преполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак"

- Я с тобой не разговариваю! - Почему?! - Пока ещё не решила…

Умение слушать — большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставлять слово — ТАЛАНТ

наступил на котэ? БОГ МОЙ, МИЛОЕ ЖИВОТНОЕ ПРОСТИ МЕНЯ Я ОПЛАЧУ ЛЕЧЕНИЕ В ШВЕЙЦАРИИ

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась…

- Нет, из-за гибели детей в России мы вставать не будем. - сказал депутат. - Так вообще стоя придется все время работать.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше...
Видимо, начали вычитать за проживание...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях...

1. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится.
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
6. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
8. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.
9. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
10. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
11. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
12. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
13. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
14. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
15. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
16. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

1. — Ты ломаешь стереотипы! — Я всё починю!

2. - Я хочу, что бы мы умерли в один день. - Дедушка, ну хватит...

3. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. А старушки хотят просто… немного походить.

4. - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

5. Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

6. Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?


, 1. - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает… - С другой стороны, почему он его не починил за две недели-то?

2. Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".

3. Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

4. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

5. Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

6. Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Весна, как женщина, говорит "уже иду", а сама в полотенце ногти красит

Мне действительно нужен ещё один день между субботой и воскресеньем
Свобода - это зависимость от желания быть независимым.
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля
Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку…

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

- Слышали, скоро придёт весна! - Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной…

Я тоже переживал, когда узнал про банки на Кипре.Но потом вспомнил,что все мои денежные счета находятся в джинсовом кармане, и как-то полегчало

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Самая главная первоапрельская шутка — это нынешняя весна.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы - тебе с ними и развлекаться.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Попав в Лондон, я первым делом отправился бы на вокзал Кингс-Кросс, чтобы посмотреть на детей, бьющихся об стену между платформами 9 и 10

Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.


1. Достаток - это когда аквариум с бегемотами в твоей квартире, не бросается в глаза.

2.Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...

3. Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

4. - Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая

5. Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга на названия каких-нибудь животных

Доброе утро начинается с обеда.

У работы есть 3 плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Пришла домой грустная, усталая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка....................... Потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!!!!!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за БЕЛОГО КОНЯ.

Благополучный брак - это, когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

- Иди ешь кашу!
-Ты же вроде суп варила?
-Моло ли что я варила!!!

Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.


Скоро будет забавное сочетание цифр 12.12.12 12:12:12.
Не упустите очередной шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются!

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет

Знаете ли вы, что в Гондурасе одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

Каждый день надежда лечь пораньшe умирает где-то в районе двух часов ночи.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле…

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

– Хочу двойника!!! – Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

Ещё вчера сегодня было завтра.

Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками,вода кипячёная,горелая гадость.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года.
Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.


1. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики,секс и алкоголь... ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ?

2. После расставания с женой он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

3. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

4. Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят туда

5. - Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

6. Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Конец света не состоялся. Значит ремонт у соседей продолжится.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб

После апокалипсиса в России вроде бы ничего не изменилось.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас…

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

31.12.12 ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК, КОТОРЫЙ Я ЖДУ

1. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

2. Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом со всей силы давят туда

3. - Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

4. Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

5. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики,секс и алкоголь... ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ?

6. Записка на холодильнике: "Кота не вынимать, он наказан".

1. Пойду, что ли, с горя насплюсь..

2. Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег

3. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому зайка давился, но съел колобка.

4. - Почему опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание

5. Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат. 2. Мои любимые

6. Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность

7. - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

8. Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже смотрел

1. Ну почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!

2. В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

3. Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

4. Она: -Хочешь меня? Он: -Нет... Она: -А есть хочешь? Он: -Да... Она -А связь улавливаешь?...

5. - Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...


Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

ГДЕ ЛОГИКА В ЭТОМ МИРЕ!? Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, а днём не хочу спать, при этом я не высыпаюсь
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила
— НАРЕВЕЛА!

Так, пора взяться за работу... пора работать.. взяться за что-то там... работать..пора..взяться...печеньки...Потеряно соединение с сервером.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее.

Не люблю зиму за то, что одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно мёрзнешь.

Президент, летящий во главе косяка журавлей…
Дети, арестованные за игру в снежки…
Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться. Остальных я просто посылаю нах!

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Ещё 19 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО

1. В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

2. Я уже взрослый, и не верю, что все наладится само собой. Для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия. Поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь богу.

3. По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я»

4. Абрам! Ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

5. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу"

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами...

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Хочу весну, снова буду ходить с нормальной прической А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ, которая появляется после того, как снимешь шапку

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых" — забавная игра общества в приличных людей.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!

Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!
1
1. Смешно было слушать, как он твердит "это безнадежно, это безнадежно", как будто что-нибудь бывает не безнадежно.

2. Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил подарок и теперь, конечно, надеется на секс.

3. В России даже снег понял - пора валить

4. Папу Римского можно понять. Я бы тоже свалил с работы, если бы начальник вообще не появлялся.

5. Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями


С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

- Моя девушка бросила меня, сказав, что я на неё обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что она там сказала...

Всё-таки я очень ответственный человек — я нифига не делаю, но я себя порицаю за это.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи…

Если человек не оправдал ваши ожидания, он не виноват. Ведь это ваши ожидания.

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.


1. На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

2. - Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

3. - Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

4. Российские пенсионеры даже в кризис могут себе позволить покрыть убытки банкиров и олигархов

5. Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

6. Люблю ушами, ненавижу сковородками.

7. В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было.

8. Живущие в ваших семьях четвероногие не знают, что они вам не родные, а приемные. Не рассказывайте им этого, не травмируйте

9. Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - впоследствии он оказался иностранным шпионом


1. Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

2. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

3. — Ты уже разошлась со своим мужем? — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

4. Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

5. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого гудка я считаюсь пропавшим б



В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться…
- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри.
Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя
- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать"
Я, честно говоря,не люблю,когда ко мне прикасаются просто так. То есть или мы кто-то друг другу, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.


из дневников

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.



Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
1. В Советском Союзе пультом от телевизора был младший в семье

2. Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

3. Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.

4. В России сила духа измеряется в головках чеснока.

5. Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах

6. В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума

1.купи кота! в подарок флешка на 4 Гб... в коте.

2. Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву..." Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

3. Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

4. Всего в России 114 миллиардеров. 41 заседает в Думе: из них никто не занимается бизнесом.

5. Здравствуйте,я Борис. В свои 55, два раза был женат. Ищу женщину, которая бы оставила меня в покое. Прошу откликнуться. И потом оставить меня в покое.

6. Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
Ответ: "Будьте вы прокляты!"7. После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора


1. кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки-двое.

2. Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

3. Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

4. Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

5. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

6. Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

7. - Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!



1. Бедные дети, как же они будут драться на переменах электронными книгами…

2. Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну-ка проверим, что мы не сожрали за день!"

3. Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком

4. Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

5. - А ты что при коммунистах лучше жил?
- Да я бы так всю жизнь жил, как при коммунистах... Накормят, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при коммунистах жил

6. — Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!


1. Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

2. - Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало!

3. Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

4. Рабство - это когда проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту

5. Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!


1. Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

2. - Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

3. Конечно, я смотрю новости! Но иногда так хочется узнать, что же случилось на самом деле.

4. Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света

5. Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я… а если и я, то уже никакой

6. Хочу только спать, но вынужден жить copy.gif И.Давыдов

7. «Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало»© Луис Ламур

Праздники в декабре:
20—подготовка к концу света,
21—празднование конца света,
22—конец конца света,
23—отдых после конца света, Новый Год.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети…

Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - встретила всех знакомых.